わたしいろのまいにち

My color My Life

カテゴリ:わたしのこと > つぶやき

昨日早く眠って、今日は復活!と思っていたら、
昨日より状態が悪くなっていた今朝。

仕事は休むことにして、午後の楽しみだった予定は気晴らしにもなるし、
出かけようと思ったのですが、朝から頭痛も吐き気もひどく、
少し食べれば戻してしまい、お湯さえも飲めない状態でふらふら。

午後まで様子をみていたのですが、長時間の運転は無理だろうと断念。

その後ひたすら眠り目覚めるも、頭痛は治まらず。

食事が摂れないので薬も飲めず、友人に連絡してみてアドバイスを受け
何とか薬は飲んだもののすぐに嘔吐。血が混じってるし・・・。

でも薬は効いたらしく、その後は今日一調子がよくてこうしてブログも書いてます。

こんな時にブログどころじゃないかもしれないけれど、
なんとなく、こんなさえないことでも言葉にしたくて。
友達とはメールしてるけど、なんか寂しい気持ちもあるのかも。

今の自分は全く前向きにはなれないし、悪意ある人に向き合う気力もない。
悪意のない無関心な人は、悪意ある人よりたちが悪い。

でも、相手にしちゃいけないのかもしれない。
そういう人たち。

嫌われる勇気という本を、主治医がブログで紹介していたのだけれど、
振り回される自体、自分は他人軸で生きてるんだろうな。

自分軸で生きる

当たり前のところに立ち戻りたい。
そう思う夜。

あーそれにしても、久々辛いなー!!
明日はせめてごはんが食べられるようになりますように。



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昨日は、方々からお祝いのメールをいただきました。

今年は、なんだかすべてのやり取りが濃かったような・・・。

特にここ一年は、これまでの人生への後悔みたいなものが
浮き彫りになりがちだったのですが、どういうわけか、
その過去の私がしてきたことに対しての感謝が述べられたメールが
複数人から届いて、勇気づけられたり感慨深かったり。

先日の預言カフェでも、これまで歩んできた道に間違いはなく、
そのやり方をこれからも大切にしていくようにというような内容が
あったのですが、自分ではなかなか出来ない『肯定する』ということを
外からのメッセージで落とし込んでいく感じなのかな。

とにかくもう、これが正解だと思って進むしかないのかなと
思っています。

どのみち戻ることは出来ないのだし。

この誕生日は終始、涙腺が緩んでいて、
嬉しいのか悲しいのかもどかしいのかさっぱりわからなかったのですが、
それも自分らしさだと思いました。

まだまだ迷いのある45歳。
けれども、生まれた時から自分の中のルールはずっとぶれない45歳。

正直に生きるということは、この世の中傷つくことも多いけれど、
自分の中の純粋な部分は、やっぱり大切に生きていきたいと思うのです。

それが私。

それだけは確信できた誕生日でした。



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本日誕生日。45歳になりました。

今日も無事にこの日を迎えられたことに感謝。

これからの一年、精進致します。

花よ開け。
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日に日に色が変わって、マゼンダが色濃く出てきました

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先日のヤフオクドームで、源ちゃんが最後に言った。

毎日くっそみたいなことばっかだけど、

また会える時は笑顔で会いましょう


って・・・

この想いのつまった『くそ』にぐっときて泣きそうになった私。

源ちゃんも日々そう思って生きているんだと。

毎日職場にいると、クソッと思うときがホント多くて。
クソってよくないなって思いつつ、だけどそれ以外、
しっくりくる言葉がなかったりして。

罪悪感を覚えながらクソ・・・とつぶやく。

今日もね。

クソだろう・・・

と思って、ちょっと泣けた。

でもね。

クソがあるなら蹴散らすまで。

クソにまみれてたまるかーっ

だよ。ほんとに。

明日もがんばろ。

福岡グルメはつづきます


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先日講演会で、千原せいじさんが言っていた言葉。

この時のたとえ話がツボで、笑いながら涙まで出てしまった私。

気をつけよーっと。

無駄な執着も、女をブスにする気がします。

軽やかなオンナでいたいものですね。

ちなみに今日健康診断の結果でて、今までにない中性脂肪値
落ちない皮下脂肪はこのため。

まずは体から軽やかに


おやすみなさいませ。


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