わたしいろのまいにち

My color My Life

つぶやき

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お越しくださってありがとうございます。

あと半日仕事残ってますが、今週の仕事もほぼ終了~。

ということで、仕事帰りに立ち寄った100均の駐車場にいた
焼き鳥屋さんの誘惑にあっさり負けるの巻。

昨日は仕事の後、歯医者で定期メンテナンスだったのですが、
担当の歯科衛生士さんは、確実に私を「待っている」気がする。

前回は、ご友人を突然亡くされた直後で、その出来事を
メンテナンス中にお話しされていました。

なぜたいして知らない私にそんな深い話を・・・と思ったのですが、
とてもお辛そうだったので、しっかり聞いて言葉をひとつふたつかけて
帰ってきました。

これでも一度はセラピストで生計を立てていた人間なので、
こういうシチュエーションに遭遇することは、少なくないのです。

実は今週も職場で似たようなことが。
やはり、時々挨拶や言葉を交わす程度の方だったのですが・・・。

人は無意識に、話を害なく聞いてくれる人間を
察知するものなのかもしれません。

私もだれかに話聞いてほしいなぁ。

珍しく夜更かしのつぶやき。
仕事なので、そろそろ寝ます。

今日も、昨日何食べた?は癒しでした。

おやすみなさい。

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なかなかスゴイタイトルですが、スガシカオさんの新曲です。
昨日SONGSで見ていて久しぶりにちょっとした衝撃を受けた曲です。

というか、今の自分に来たメッセージかなって。

スガシカオさんは、割と好きなアーティストでベスト盤も持ってるのですが、
この方の詞の世界観がやはり自分の心に響くのかなぁと。

人それぞれの幸せをテーマとして書かれたこの曲。

私が今追い求めているのも、私にとっての究極の幸せ。

何かと人と自分を比較しがちな私ですが、
自分の軸みたいなものだけは、曲げないで生きているつもり。

曲げられない故、日々の葛藤も、社会で生きているとしんどいことも多い。
だけど嘘はついていないから、ある意味では身軽。

やっとの思いで分割で手に入れた指輪。
けれど前職の後輩は、ハイブランドで私の指輪の10倍もする指輪を
さらっと一括で手に入れる現実を見て落ち込むとか。

過去への後悔とか理不尽なこととか、なかなか思い通りに行かない毎日とか。

その現実はあなたが創り上げている

なんてそれっぽいことを綺麗に語る人たちに、時々吐き気を感じたりしながら。

自分の中の幸福を毎日拾い上げたり見つけたりする。
そして自分にとっての幸せの形を本当に少しずつ創り上げていく。

私の今の日常ってそんな感じで、
そしてこの曲は、世の中の人たちに人それぞれの幸せの本質について
深く問いかけている。

そういう印象を受けました。

スガさんすごいな。やってくれたな。

この地道な作業を積み重ねて、本当の幸せで生きていきたい。

悦びの中で生きていきたい。

そう思います。

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今日もお越しくださってありがとうございます。

良いコンディションを継続するぞ~。なんかできそう・・・
と思っていたのですが、何やら雲行き怪しくなってきました(はやいがな

仕事の後の勉強会に、この後数週間後に控える歓迎会。

考えるだけで吐き気がするので、明日欠席を申し出ようかと。
仕事に行っているだけで精一杯なのに、仕事後なんでまだ無理だわ。

なかなか真面目な性格をしているもので、今までは無理してでも
このような場には参加していたのですが、今は自分の身体を第一に
考えなくてはなりません。

ということで、明日は勇気を出して上司に申し出ます。

今の上司が、意地悪でないことが救いです。

という、勤め人あるあるの今日のつぶやきでした。

今日もお疲れサマンサ。

おやすみなさ~い。

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昨日早く眠って、今日は復活!と思っていたら、
昨日より状態が悪くなっていた今朝。

仕事は休むことにして、午後の楽しみだった予定は気晴らしにもなるし、
出かけようと思ったのですが、朝から頭痛も吐き気もひどく、
少し食べれば戻してしまい、お湯さえも飲めない状態でふらふら。

午後まで様子をみていたのですが、長時間の運転は無理だろうと断念。

その後ひたすら眠り目覚めるも、頭痛は治まらず。

食事が摂れないので薬も飲めず、友人に連絡してみてアドバイスを受け
何とか薬は飲んだもののすぐに嘔吐。血が混じってるし・・・。

でも薬は効いたらしく、その後は今日一調子がよくてこうしてブログも書いてます。

こんな時にブログどころじゃないかもしれないけれど、
なんとなく、こんなさえないことでも言葉にしたくて。
友達とはメールしてるけど、なんか寂しい気持ちもあるのかも。

今の自分は全く前向きにはなれないし、悪意ある人に向き合う気力もない。
悪意のない無関心な人は、悪意ある人よりたちが悪い。

でも、相手にしちゃいけないのかもしれない。
そういう人たち。

嫌われる勇気という本を、主治医がブログで紹介していたのだけれど、
振り回される自体、自分は他人軸で生きてるんだろうな。

自分軸で生きる

当たり前のところに立ち戻りたい。
そう思う夜。

あーそれにしても、久々辛いなー!!
明日はせめてごはんが食べられるようになりますように。



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昨日は、方々からお祝いのメールをいただきました。

今年は、なんだかすべてのやり取りが濃かったような・・・。

特にここ一年は、これまでの人生への後悔みたいなものが
浮き彫りになりがちだったのですが、どういうわけか、
その過去の私がしてきたことに対しての感謝が述べられたメールが
複数人から届いて、勇気づけられたり感慨深かったり。

先日の預言カフェでも、これまで歩んできた道に間違いはなく、
そのやり方をこれからも大切にしていくようにというような内容が
あったのですが、自分ではなかなか出来ない『肯定する』ということを
外からのメッセージで落とし込んでいく感じなのかな。

とにかくもう、これが正解だと思って進むしかないのかなと
思っています。

どのみち戻ることは出来ないのだし。

この誕生日は終始、涙腺が緩んでいて、
嬉しいのか悲しいのかもどかしいのかさっぱりわからなかったのですが、
それも自分らしさだと思いました。

まだまだ迷いのある45歳。
けれども、生まれた時から自分の中のルールはずっとぶれない45歳。

正直に生きるということは、この世の中傷つくことも多いけれど、
自分の中の純粋な部分は、やっぱり大切に生きていきたいと思うのです。

それが私。

それだけは確信できた誕生日でした。



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