わたしいろのまいにち

My color My Life

わたしが出来るまで

前回までのお話はこちら→

再生の日々は、無気力に生きていたせいか、記憶が断片的であいまいです。

なので当時起きた印象的な出来事を綴っていきたいと思います。

今日のお話は、

その時起きていること、見えていることが全てではない

と言うようなお話。




前職を良い状態でやめられなかった私。

中でも、入社時から親子のように仲の良かった上司とは、
長年の付き合いだったのにもかかわらず最悪な別れ方をしていました。

その上司は、退職時は常務になっていて実質私の退職を最終的に
受理する立場にもありました。

ところがその頃、私と上司の関係はうまくいっておらず、
体調が悪いのにもかかわらず退職を妨げられていました。
それは完全に意地悪としか思えないやり方で、ずいぶん辛い思いをしていました。
(そこで社長に直談判せざるおえなかったというわけです)

社長のおかげで退職が決まり職場を去る時も、
挨拶さえしたくないほど、私はその上司に強い不信感を抱いていました。

ですので、上司が最後に声をかけてきた時も、
今更何を言っているのだと腹が立ち、無視するような形で職場を去ったのでした。
去り行く私を、悲しい顔でずっと見つめていた上司の顔は今でも覚えています。

でも、もともとは仲が良くなんでも言い合える仲だった上司。
私も大好きでした。
なので、この後味の悪い別れ方は私にとって気持ちの良いものでは
ありませんでした。

最後ぐらい、どうしてもう少しましな挨拶ができなかったのだろう?
と言う気持ちもありながら、自分は間違っていないという気持ち。
そして上司への怒りも強かったので、たとえこれが最後であっても、
頭を下げることはできませんでした。

そして私の退職後、その上司もほどなくして突然定年前に
職場を去ったと風の便りで聞きました。

それから3年。

新たな職場でまたパワハラにあい厳しい精神状態にあった私に
一本の電話が入りました。

その上司からでした。再就職先の海外からの国際電話。

電話の内容は驚くべきものでした。

あの時はすまなかった。
君とあんな別れ方をしたことを今日までずっと悔やんでいた。
本当に申し訳なかった。


上司は、明るいキャラクターでありながら職場で腹黒などと言われ、
自分が間違っていても、決して頭を下げることのない人でした。
とにかく何があっても謝らない。
この人の中に反省と言う言葉はないのか?と誰もが思っているほど。

これだけですとただの悪人のようですが、とてもチャーミングな人でもあり、
それが許されるようなキャラクターでもありました。

反省をしない、人に頭を下げない上司が、
3年私のことで悔やみ続け、詫びの電話をいれてくれた。

私は間違っていなかったんだ。

実ははその上司とひどい別れをしたことで両親に私の人間性についても
否定されていました。そんな性格だから人とうまくやれなくなるのだと。

当時自分でも、仲が良かった人達と良い別れ方が出来なかった自分を
責める節もあったので、自分自身が苦しみの中にいながらも、
両親の言葉を受け入れてしまう自分もいたのです。

なのでその時両親に理解されなかった苦しさからも解放されました。

表現が適切かはわかりませんが、新しい職場でもパワハラを受け続ける中で、
自分に非があるのか日々自問自答し続け、自信喪失をしていたその時に、
過去の自分から贈り物が届いたような感じでした。

なんでもすぐに結果や答えを求めがちな私ですが、
この時初めて、その時起きていることが全てではない。
後になって真実が見えることもあると言うことを学びました。

そして、もう少し自分を信じてあげなくてはいけないと思いました。

その証拠に前職のギフトは、その後も形を変え私のところにやってきて
今の職場での辛い時期を何度となく救ってくれたのです。

辛い出来事はない方がいい。

でもその経験が人生を救ってくれることもあるのですね。

大好きな映画、赤毛のアンの中でアンの恩師の印象的な言葉があります。

最後は真実が救ってくれる。

今でも、辛い時は自らの経験とその言葉を思い出し自分を励ましています。



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前回までのお話はこちら→

お金がない日々は、なにも私に辛いことだけをもたらしたわけではありません。
そこから学ぶべきこともたくさんありました。

例えば、お金をかけずオシャレや部屋の模様がえをすること。

セラピスト以前の私は、収入もそこそこありましたので、
好きな服を好きなように買い、あまりものを考えず物を買っていました。

ところがお金がなくなってからは、服を買うこともままならない生活。
生活が破綻して数年は、お金を持っていた時に買った服を着まわしていました。

服や靴にはお金をかけていたので、割とお値段が良いと言われるブランドのものを
多く持っておりました。なのでそれらは悪くなることもなく、
服を買えない時期は、なんとか乗り切ることが出来ました。

それでも少しだけ生活に余裕が出来てくると、流行にあったオシャレがしたくなり
プチプラでオシャレを楽しむ主婦の友人などのアドバイスもあり、
プチプラファッションのお店をまわったりもしました。
プチプラの服さえ買うのもやっとでしたので、買うときは吟味に吟味を重ねて。

そういう生活を数年続け気づいたことは、
やはり値段が高いものにはそれだけの価値があるということ。
服でも靴でも、一見は値段の安さを感じませんが、
一年で破れたり生地がヨレヨレになって年単位では着れないものが多かったのです。

私の育った家は、サラリーマン家庭でしたが、母は衣食住を大切にする人で、
子供の頃から、季節ごとに近くの百貨店に行き、
質の良い服を買って着せてくれました。

良いものは長く着られるから。

それが母の口癖。

この経験をして、母の言っていたことが初めて理解出来ました。

私にはやはり、良いものを買って長く着るというスタイルが合っていると
わかったので、その後は少し我慢をしてでもよいものを買うようにしています。

本当に気に入ったものを買えば大切にするし、愛着もわきます。

と同時に、プチプラで新しいファッションに挑戦するという楽しみを
知ることも出来ました。

ハイファッションのものと組み合わせればプチプラもプチプラに見えない。
そういう工夫を覚えたのものこの頃。

人ってお金がないと知恵を使うしかない。

そうやって無い知恵をしぼりだし生み出したものが大成功だったりすると
お金では得られない満足感が得られると知りました。

ちなみに母は笑いながらいつもこんなことを言っています。

貧乏人は、お金かけずに手間かける

貧乏人と言う言葉はどうかと思いますが、母はいただいた食材や
家で採れた野菜など、本当に無駄なく手間をかけて丁寧に
お料理をしたり調味料を作ります。
近頃では、七味唐辛子も柚子胡椒も自家製。
これって豊かなことだと思うのです。
こういう母の精神は、無意識に自分の中に受け継がれている気がします。
作れるものは自分で作る。産み出せるものは自分で生み出す。

もちろん、お金はたくさんあった方がいいです。
けれども、ないことに悲観するのではなく、ないなりに工夫したり
楽しむことを学べたのはこの経験の財産でした。

そして今やっていることもその生活の延長だったりします。
これからもし、もっと金銭的にゆとりのある生活が出来るようになっても
こういう意識と精神、価値観は大切にしたいと思っています。



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前回までのお話はこちら→⑩⑪

お前はオーラソーマで人生をダメにした。

セラピストの仕事に失敗した時、両親はそう言いました。

正直、私もそう思っていました。
オーラソーマは、その人の本質に光を当てるツール。
そういった意味では、起きていることは必然だったのかもしれませんし、
魂的には幸福に向かっていたのかもしれませんが、
現実の社会で生きるには厳しい状況を引き起こしたのも事実でした。

セラピスト関係にかかわる人脈は一切断ち、ただただ生活を立て直すために
仕事だけをする生活。見えざる者に襲われた時とはまた違った、
生気のない生活。

お金もなかったので、いつも通帳の残高を気にして暮らしていました。

そんな中、オーラソーマの資格期限がやってきました。

当時、プラクティショナーの資格を維持するには、年間6時間の授業が必須で、
更新授業を実施できるスクールで授業を受けることが義務付けられていました。

それまでは、卒業したスクールでその更新授業を受けていましたが、
先生に会う気分にはなれず、資格更新授業を受けるにはお金がかかるので、
生活費を捻出するのがやっとだった私は迷っていました。

ところが、更新ぎりぎりのタイミングでオーラソーマのコスメラインの授業を
受けることを決断します。

当時は無気力に生きていたからか、その時の記憶がはっきりしないのですが、
とにかく運命的というか、突き動かされたかのように受講したのを記憶しています。

その次の年の更新授業も、育ててくださった先生を離れ、
同じ、AEOSというコスメラインの授業を受講し、
なんとか資格だけは維持しておりました。

労力とお金を投資して取得した資格を簡単に手放す勇気がなかったとともに
やはり、オーラソーマと言うツールが嫌いになれなかったのだと思います。





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前回までのお話はこちら→⑩⑪

年明けました。続きを書いてみようと思います。


就職が決まった職場は、すぐにでも人が必要な状態だったので、
採用決定して一週間ほどで勤務が開始となりました。

36歳独身で、総務課事務採用。
世間というのは、私には理解できないもので、
私が採用されたという噂は一気に広まりました。

私が知らない人達が、私の素性を知っている気味の悪さ。
売店の店員さんまでもが私を知っているという。
女性が多く、既婚で子持ちが多い職場で36歳独身というのは、
とても興味深い存在だったようです。
しばらく後から聞いた話だと、明らかに今まで職場にいなかったタイプ
と言うのも目立つ要因だったよう。

そんな状況だったので、様々な詮索をされるのも面倒くさかったので、
とにかく今回の職場では、仕事だけを淡々とこなし、
人間関係もクールに行こうと心がけました。

でも当時の私は、今以上に独身コンプレックスが強かったので、
職場で新しい人に接するたび、年齢や独身であることを聞かれるたびに
かなりつらかったのは事実です。

そして再就職した私にまたやってきたのは、強力なパワーハラスメント。

採用してくれた女上司のパワハラは、就職後まもなく始まります。
きっかけとなる出来事はありましたが、おそらく前職でもそうであったように、
私は強力なパワハラを引き付けてしまう要素を自分の中に
持ち合わせていたのだと思います。

前職は仲間がいた中でのパワハラでしたので、
何とか気晴らしする場がありましたが、
今回は完全孤立、知っている人もいなければ、助けてくれる人もいない。
なかなか厳しい状況でした。

唯一同じ職場に、10歳年下の感じの良い男の子がいて、
彼と仲良くなれたのが唯一の救いでした。

辛い日々ではありましたが、とにかく仕事をしに来たのだから、
しっかりと仕事はこなそう。

そう思い日々を過ごしていました。




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わたしのこと。
ここまでお付き合いいただきありがとうございました。
内容が内容なだけに、書いていてヘビーな時もありましたし、
途中体調を崩したり、疲れがひどく全く文章が書けなくなった時があったのですが、
年内に一区切りつけることが出来てほっとしています。

書いていて驚いたのですが、この出来事自体がもう7年以上前の出来事。
ここからは、私の再生のお話です。
と言っても、再就職が決まったもののその後もなかなかヨレヨレで
文章になるのかな?と言う感じなのですが、
ダメダメな自分をひっくるめ、今までとは違った感じで
軽快に書いて行けたら・・・と思っています。

正直、完全に再生出来てるかと言えば微妙だし、
再生と言うよりは、Re startのお話かなぁ。

有名人でもなんでもない、44歳の独身女の人生。

正直自分もなぜこれを書き綴っているのかわからなくなる日もありますが、
ご興味のある方がいらっしゃいましたら、ブログとともに引き続き
お付き合いいただけたらと思います。

ブログを立ち上げてから足をお運びくださっている皆さま、
ありがとうございます。

これからもよろしくお願い致します



応援、本当に励みになっております。
これからもよろしくお願い致します

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